我终于有勇气来拥抱你了(2 / 3)

压了不知多少年的爱意思念欢喜担忧心疼在这那一刻爆发,混杂着的情绪像打翻的调料盘一样杂乱,散着淡淡的隐秘的欢心。

我终于有勇气来拥抱你了。

我必须承认,这么多年跟在你身后的我,一直是胆小懦弱的。

少年时,我害怕告白被你疏远,后来我害怕我的出现唤起你的痛苦回忆,再后来我害怕成为你眼里的匆匆过客。

我为你营造了一个巨大的保护网,我费尽心思让你身边的人都关照你,奢求你不要离开,可我终究不敢出现,我害怕在你生命里留不下半点痕迹,我害怕进入不了你的淡漠一切的眼里,我更害怕我拉不住你。

漫长的时间里,我的爱意扭曲发酵,逐渐变得我都控制不住,滔天的窥探欲占有欲反噬在梦中,我时常惊醒翻找偷看监控器里你睡眠的身影,如瘾君子般亡命求欢,一边释缓痛苦一边上瘾。

可我还是爱你。

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那晚,我并没有强上林哥,

我这么爱他,我怎么舍得强迫他。

重要的是,他没硬起来。

我抱着他欢喜哭了一夜,想了一夜苦涩的过往,清晨时把自己身上掐得青青紫紫的。

我知道他不会信,可万一呢。

好吧,我没有中奖,林哥一脚把我踹下床了,眼里的嫌恶触目惊心。

我体内的属性倒是突然显现,他踹我那一脚,还有瞪我的一眼,让我差点直接在他眼皮底下泄出来。

他还是没记得我。

算了,习惯了。

后来,他匆匆离开,去了山西。

我深陷俱乐部和白白的事情中,合同即将到期解约很不顺利,我太多软肋了。

后来一稍微脱身我就迫不及待去找林哥。

我真太想念他了,拥抱过他后,我受不了多一秒的分离。

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我演了一小场戏,缠着林哥,住进了他的房子里,滚到了他的床上。

这么多年的窥探,我当然知道林哥喜欢样式,我当然熟悉怎么勾引他可以引起他性欲,而我的身体对他根本不设防,他要不给我上贞操锁或者马眼棒,我能在他身下射到精尽人亡。

我的身体和我一样恬不知耻地爱他。

我最喜欢他正面进入我,我可以紧紧抱着他,像终于捞到月亮的猴子一样,埋在他怀里我可以肆意咧嘴无声地笑。

我时常感觉到恍惚似乎在梦中,要抱紧他我才能有足够的踏实的活在现实的感觉。

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欢喜没有持续太长。

林哥的耐心越来越少,他太容易腻味了,他眼里根本容不下太长时间的事物,他的床伴就没有超过一个月的。

俱乐部那边又在穷追不舍,白白也下最后的通牒,我再不出现,他就要以我在律师事务所的挂牌逼我了。

我回去和他们扯皮了一段时间,一个没兜住,俱乐部那边暴怒鱼死网破了,他们给我的家人发了一封邮件。

被夺命电话喊回家。

一进门,我便跪下在堂屋中间,爸妈站在一边冷眼看我,爷爷对我怒目而视,奶奶坐在轮椅上忧心忡忡看着这个局面。

我幼时的日记本散落一地,破碎的纸片上依稀写着一些稚嫩的喜欢。

他们问了我几个问题,我如实供述,只是给林哥编了另外一个名字,我受不了他们咒骂中带着林哥的名字。

他们怒不可遏,开始打我,骂我,开始厌恶,憎恨,痛斥我为什么走上这条肮脏变态的道路,为什么会被一个男人迷的神魂颠倒,迷的昏头昏脑地进了俱乐部,弄得满身污泥,散发恶臭,让他们作呕。

那是我第一次发现温文尔雅,温和包容的他们也会爆粗口,端庄祥和的五官也会扭曲,手上的力道半点不输俱乐部里最狠戾的do。用的不是皮鞭,是门外池塘边的柳条,打在身上,皮开肉绽,血迹斑斑。

少年时,像奥特曼一样发着光把我护在身后的背影转过身来,变成凶恶的猛兽,开始怒视咒骂殴打我。

我无处可躲,也没有任何反抗能力和欲望,被打得跌倒在地上,像狗一样剧烈喘息着。

奶奶在一边心疼得想制止他们,被直接推回卧室,甚至挨了几句训斥,过度放纵我。

奶奶说过,这条路不好走,注定布满风雨坎坷,我知道的,只是真的太疼了。

亲人给予的痛苦是双倍的,是肉体和精神上的双重拷打。

我倔强地没有流眼泪,我不认错也不坚持我是对的,我只是在承受这几乎是注定的痛苦。

我仍旧爱我的家人,我还是相信他们,只是我没有办法把自己塞进那个他们所谓正常人的模具里,没有办法长成他们想我长成的样子,是我对不起他们。

后面,妈妈也心疼了,停手了,父亲还准备开启言语教育,愤怒的爷爷直接把我扔出门外了。

这老当益壮的老头子。

我挣扎地爬起来一瘸一

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