本来就不喜欢男人(7 / 15)

角落都留有着和他的点点滴滴的回忆。

他强打起精神,听从魏少棘的,把他的用品都清理了出来,不过他没有如魏少棘说的把他们都扔掉。

再且,他怎么可能舍得就这样扔掉呢。

此时的这些东西看着是那么的刺眼,和针扎一般浑身刺痛。

他怕自己看到这些东西会一直想着魏少棘,怕这些回忆产生痛苦,就拿来一个纸箱子全部装了起来,放进了衣柜里的一个角落。

魏少棘,我真的不知道要怎么办了。

2020年3月16日

魏少棘,我不知道要以哪种方式去忘记你,不知道要向谁去倾诉我对你的依赖,或许你不知道,现在回想我们认识的这三年我只觉得苍凉。

与你相识没什么特别的,一次普通的不能在普通的gay吧419,现在想去来也不记得为了什么借酒消愁,只知道感觉来了,和对面那桌,也就是你,对上了眼便擦枪走火了。

在酒店与你初次的那晚,我没怎么说话,你也神情淡淡,我俩也就索性不交流,只记得你在后面狠狠的干我,看不到脸的后入其实也挺好的。

那是2017年的10月份,入秋了,但南方的风还是有点闷热,醒来后看到你穿好衣服正在整理,手指很长,指尖圆顿,明显的指关节显得很有力量和性张力。

这双手整理着昨晚激情被扔在地上的polo衫,不知道是不是清晨的阳光打在他身上的缘故,像宝石般璀璨,日后想起来这就是光源吧。

光的来源。

可能因为我和你床上还算合拍,便交就换了联系方式,有时候我会想,我当时话少,真好。

因为合拍,你没事就来找我,可能那个时候刚认识没多久吧,抱我时话还是照样少。

我也少。

有时候你应该是公司合同谈成了,少有的开口:“嗯,是洗了澡吗,真好闻,让我好好抱抱。”

但我每次醒来都没有在你怀里,或者直接没有看见你人。

不过呢,我屋里还是放着你的几件衬衫和我给你备的洗漱杯。

杯子是个蓝色,我的是个红色。超市里卖的情侣杯子,我也是偷藏私心。

但红蓝在一起会变成紫色,和你离开时穿的衣服颜色一样。

我也会主动找你,碰上的几次联系你,你都说没时间。

没时间吗。也是,吃久了换换口味也正常。

我经常不爽,这是吃醋吗,可吃醋这个词明明是用在小情侣之间的情趣。我觉得自己挺搞笑的,笑自己床上的知趣,我的知趣使这断关系维续了快三年。

那个时候没约到你的一个晚上,我赌气般去了和你邂逅的那个酒吧,可能我长得比较顺眼吧,很快就有人坐了过来。

现在想想,你当晚选择我,是不是也因为我的顺眼。那我又是因为什么呢。

现在说起我可能就比较卑鄙了,只单纯因为你像极了我17岁时的怦然心动。

酒吧灯暗看不清,do的时候也没机会看清,直至清晨的那道光照清了你的眉眼。

完了,我好像,逃不掉了。

后面交换了联系方式,看着熟悉不能在熟悉的那三个字,你不知道你的名字在我心里默念过了无数遍,让我记了七年。

也不知道你名字未尾的那个棘,是意味着你未来的路荆棘呢,还是说你像花茎那般刺手,让人无法靠近呢。

最后我没和搭讪我的人419,不是因为我的纯情,而是因为我好像做不到了。那个人恶狠狠的骂了我一顿,说我装gay,要我嫌恶心就不要来,问我他妈怎么就这么贱呢。

是啊,我他妈怎么就这么贱呢。

你的声音很好听,低沉,苏苏的,很有磁性。我不太会形容,感觉所有人形容声音都是这几个形容词,可确实就是这样。

不是说声音大众,相反很有辨识度,每次你在我耳边呢喃,我的腰都会情不自禁的发软。可能这也是我逃不掉的原因之一吧。

记得17岁时路过音乐室时。里面传出来的《alwaynle》,10年了,那嗓音在脑海中还是那么清晰。这么好听的声音在那天早上偏偏却告诉我说你要结婚。

“张若企,我要结婚了,以后不会常联系了。”

这是你为数不多叫我全字,我希望我的名字能再长点,你能念得更久点。

我不恨,也不怨,因为我知道两个男生不会有好结果的,我也知道你喜欢的一直是女人,肯定最后你是要结婚的,但是我没想到这一天来的这么快。

也是,你明年就29岁了,30岁的男人该成家了。

很好奇家里明明家具齐全,可为什么这几天感觉是那么空。

你那天早上就套了件暗紫色的羽绒服,什么也没带走,你说你的东西扔掉就行了,反正也没多少。

是没多少,可是我也想扔啊,可住进心里的东西怎么扔得掉。

我好像想起了我和你相识的那晚为

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